中青報：指標化時代，“我要求不高”不過是婚戀中的一句謊言

“我要求又不高，能聊得來就好”，我發(fā)現(xiàn)在相親過程中，不少人經(jīng)常會把這句話掛在嘴邊。然而，他們在相了N次親之后，終究還是無功而返，最初打著“要求不高”的旗號，久而久之，在別人眼里也會被認為是“挑剔得很”。

說自己“要求不高”，總會給人一種找對象應該不難的潛在感覺，可是，往往都會事與愿違。究其原因，“我要求不高”正如我只想找個“合適的”“合意的”一樣，不過是一句整體的、模糊的、概括性的話語，一般都是在第三方（或媒人）面前說的，處在非正式的相親語境中，或是在和其他人閑聊過程中冒出來的，總歸置身于相親事外。

但是，要求不高并不等于沒有要求。其實，每個人的要求都是由一個體系構成的，而不是僅僅由某個單一指標構成，一旦入乎其中，進入正式的相親語境，“要求不高”很快就會轉變，具體化為各種顯性或隱性的指標組合。即使你從某個單一指標出發(fā)，比如，“我只想找個和我一樣愛看書的人”，結果真的遇到一個愛看書的人，卻發(fā)現(xiàn)他身上還有很多其他“毛病”，根本合不來，于是，新的衡量指標又會出現(xiàn)。換言之，我們都是在用一套完整的指標系統(tǒng)來衡量每一個相親對象，而每個對象身上都會有不符合某一具體指標的“短板”。

不得不承認，網(wǎng)絡化時代，我們的生活方式甚或思維方式已經(jīng)發(fā)生了很大的改變。當今社會已經(jīng)進入了高度指標化的階段，各種領域包括科研成果、績效考核、健康體檢、運動方式等都變得指標化。所謂指標化生存，是指從一種工具的使用，發(fā)展成為一種生活方式，我們的各種生活經(jīng)驗都已然落入精算化、具體化衡量的“套路”中。

婚戀恐怕也逃不過此種“劫難”。大數(shù)據(jù)時代，信息化更是講究精確適配。不難發(fā)現(xiàn)，婚戀網(wǎng)站的存在就是將男女雙方的各種條件指標化，從而達成一個所謂的精確匹配度，而這種指標化的思維方式在現(xiàn)實的婚戀中也或多或少隱藏在不少人的潛意識中。

不恰當?shù)卣f，每個人的眼睛其實都很“勢利”，不過是協(xié)助自己篩選、考察和評價相親對象的“工具”。比如說，婚戀中那些顯性的指標可以細化為對方身高多少、長相如何、第一次見面是玩手機多還是交流更多等感性化的評價。當然，還有物質化的顯性指標，包括戶口、房子、車子等，甚至延伸至對方父母的健康狀況。而隱性指標又會包括對方有什么樣的愛好、生活習慣如何（是不是愛睡懶覺）、在某些事情的細節(jié)處理上（“寵物狗”生病怎么辦）是不是“合拍”，等等……

不可否認，婚姻是人生大事，人們對待婚姻還是會抱有較高的心理期待，沒有誰會把自己的婚事看作像是去菜場買菜一樣簡單，隨便將就一些也能填飽肚子。雖然有些人對婚姻的理解并不深刻，也沒有任何戀愛經(jīng)驗，但是，在沒有進入婚姻殿堂之前，也都會在如何選擇對象上形成一套固有的評價方式。

盡管這個評價方式可能并不合理和完善，甚至還包含自己對婚戀的各種不成熟的理解和偏見，但是，它都會成為一種指標化的思維習慣和行為模式，無意識地規(guī)定和制約著每個人去作出決策和判斷。平時，這些前見和偏見都是隱藏的，一旦進入動真格的、實戰(zhàn)的相親語境中，這種評價體系很快就會啟動，而那句經(jīng)常掛在嘴邊的“我要求不高”就會適時隱退，另一套“嚴格”或“細致”的評價程序和模式粉墨登場。

這樣看來，“我要求不高”不過是婚戀中一句平實的謊言罷了。當然，揭穿這句謊言僅僅是第一步，更重要的是認清背后自己的思維邏輯和評價體系是如何運轉的，簡而言之，就是認清自我，重新定位。

在相親的道路上，不同的人會持有不同的理念。有的人堅持認為愛情是婚姻的基礎，無法接受沒有愛情的婚姻，甚至想要那種“一見鐘情”式的婚戀；而有的則久經(jīng)“相親”沙場的考驗，不再相信婚姻里有愛情，把擇偶的物質條件要求得更加細致，工作性質、收入多少、房子選址等，唯有各個方面都滿足預期，才肯婚嫁。當然，孰是孰非，也很難給出直接的道德評價，但是，善意的提醒，勸其適當反思和進一步認識自我，才是根本的出發(fā)點。

或許，網(wǎng)絡信息時代，指標化的婚戀觀給我們的一個導向就是完美主義。團中央網(wǎng)絡影視中心2018年發(fā)布過的一份《當代青年群體婚戀觀調(diào)查報告》顯示，對于“如果一直沒有找到理想的結婚對象，您會怎樣”的問題，69.53%的青年選擇繼續(xù)等待，直到找到理想的人才會選擇結婚。

然而，要找到“理想”（符合自己指標體系）的人，無疑只會提升婚戀的標準和難度。過去，一些有關婚姻的“雞湯式”話語似乎很是流行，比如，“婚姻是一場修行”“婚姻要互相包容，互相忍讓，理解彼此的不同，接納彼此的不同”。如今，這樣的說法顯得過于“老套”，很少人再去喚起或者思考“婚姻的本質”這樣的哲學問題，取而代之的則是“個人主義”“個性主義”“獨性很強”，甚或是“精確適配”的工具化、功利化思維，似乎只要選對了人，婚姻就會一勞永逸，而寬容、謙讓、妥協(xié)也已經(jīng)“不合時宜”，誰會愿意勉強接受一個跟自己“不匹配”“不同步”的人？

我想，面對“年輕人的婚姻被啥絆住了腳”這樣的反問，我們是不是應該真正反思和認真檢視一下自己的評價體系，是不是過于指標化、細節(jié)化，簡而言之，過于“完美主義”？